Sabes que eres un diseñador cuando..!!!

Tienes bolsas en los ojos tan grandes que es necesario registrarlas cuando vas al aeropuerto.

Ves el SuperBowl sólo por los comerciales.

Puedes reconocer una mala tipografía a 100 metros de distancia.

Eres pro-facebook porque el 95% de los perfiles de MySpace queman tus retinas.

Puedes nombrar más de 200 fuentes en menos de cinco minutos.

Eres completamente inmune a la publicidad subliminal.

Cuando ves un gran diseño hay de dos: o lo ves con simpatía o con extrema envidia.

Tu mano se encuentra permanentemente trabada en la forma de un mouse.

Cuentas historias de "tus heridas de batalla" con orgullo. Dichas heridas fueron provocadas por cortes con exacto.

Prácticamente tomas café de forma intravenosa.

Aprecias lo único.

Has pasado 3 días en un proyecto y aún luce horrible.

Tu pulso se incrementa cuando si ves una hermosa ligadura, tus lentes se empañan cuando ves un insual y elegante brazo y un párrafo perfectamente armado te hace sudar con emoción.

Compras un CD o DVD sólo por el arte del disco aunque no tengas idea del contenido del mismo. (O peor aún, ni siqueira descubres de qué es el disco, simplemente te le quedas viendo por horas).

Ves el reloj y te das cuenta que son las 12:00 pm y piensas en irte en dormir, sin embargo resulta que te acuestas hasta las 2 o 3 de la mañana.

Necesitas que alguien te diga que estás enfrente de la computadora con la luz apagada porque no te has dado cuenta de tu condición hasta el momento.

Sabes que es el "kerning" y te gusta... mucho.

Usas dos pines: [ke] [rn] y sólo tú sabes que significa.

Tus héroes no son Batman ni Súperman; sus nombres son: Tibor Kalman, Stefan Sagmeister, Paul Rand y Paula Scher.

No usas negro para estar en onda, más bien lo usas para ocultar cualquier imperfección.

Tienes algo por y con las sillas y ni siquiera sabes el por qué.

Cuando estás en el sol buscas una Sombra Paralela para sentarte.

Explicas con detalle qué pasa con los niveles de tus fotos cada vez que se las enseñas a alguien.

Ver a alguien utilizar Lens Flare o Comic Sans afecta tu presión arterial.

Tienes meticulosamente acomodados los imanes de tu refrigerador.

La mayoría de tus cosas están ordenadas como si fueran un catálogo Pantone.

Te sientas por ocho horas mirando al monitor de tu computadora esperando que te llegue alguna chispa de inspiración, la cuál claro, casi nunca llega de esa manera.

Sigues despierto a las 5 de la mañana porque tuviste la mejor idea de todos los tiempos mientras te cepillabas tus dientes.

El sueño más acá que has tenido implica: contornos, bordes, encoger, extrusión, manchas, distorsiones y líneas.

The hottest dream you ever had was “Trace contour… Find Edges… Pinch… Extrude… Smudge Stick… Motion Blur…. Sprayed Strokes…”

Te sabes el Lorem Ipsum de memoria.

Tus hijos se saben el Lorem Ipsum de memoria.

Los maestros de tus hijos de pre-escolar se quejan de que tus hijos no colorean, más bien catalogan los colores en una hoja aparte.

Si activas toda tu colección de fuentes, tu computadora "crashea".

Prefieres un 50% de opacidad (o menos) en el estilo de capa del vestido de tu chica.

Gastas un buen dinero para adquirir una fuenta para tu página ya que "es la única que tiene la letra g como tú la quieres"

Maldices más sobre las fuentes que odias que cuando la gente maldice acerca de fascistas o asesinos seriales.

Ctrl+Z es lo primero que te viene a la mente cuando descompones o rompes algo.

Tus mejores amigos son los que trabajan en la imprenta.

Las únicas personas que parecen comprender tu profesión son los otros diseñadores.

Algunas economías de productores de café son seriamente afectadas cuando tratas de dejarlo o simplemente reducir su consumo a la mitad.

Sabes que el "bleeding" no lastima.

Tu novio, novia, pareja o similar te han amenazado de dejarte de hablar si vuelves a mencionar la palabra tipografía.

Sabes la diferencia entre fuchsia, magenta y marrón.

Si pudieras viajar en el tiempo al pasado no irías a ver el origen de la civilización, más bien lo harías para destruir el papiro e impedir que se invente la comic sans.

Has considerado llamar a tus hijos Kern, Pica, Bézier o Serif.

Entendiste y te reíste de la lista.

jejej algo que me encontré en un correito, gracias a los que mandan este tipo de correos y no cadenas :)